２回結婚してみて、つくづく思うことは、
自分以外の人は思い通りにはならないってこと。

ついつい他人をコントロールしたくなっちゃうけど、
主人も子供たちも私の思い通りにはなりません。

時には奇想天外な珍事件が起きたりもして、もはやカオス（笑）


だからこそ、
「結婚とは〇〇じゃなきゃ！」とか、
「円満な夫婦は〇〇じゃなきゃ！」とか、 
「理想の結婚記念日の過ごし方」とか、
「良妻賢母の定義」とか、
「子育てはこうあるべき！」とか、
いろんなところに理想を掲げて、そこに完璧主義が加われば加わるほど、行き詰まってしまう。 


そして、やっぱり優等生ほど、自分でも気づかないうちに「完璧主義者」の一面を持っていたりするんですよね。。。


そういう私も昔はなかなかの完璧主義者でした(；´Д｀)

それに加えて、「専業主婦なら〇〇ぐらいは完璧にやらなきゃ！」みたいな変な思い込みもあったりして、誰にも頼まれてもいないのに勝手に完璧を目指して、勝手に自分で自分を追い詰めていくっていう１人コント状態に陥って泥沼（ＴДＴ）


それが今や。。。
少々部屋が散らかっていてもそのまま放置プレーするし、
通販で購入して届いたダンボールが数日玄関に放置されていることはよくあるし、
お料理は時短テク駆使しまくりだし、
「疲れた！」と思ったら迷わず出前取るし、
娘の習い事関連のママの宿題（？）はよもや一夜漬けです（笑）

THE・いい加減！！！（笑）


「いい加減」を言い換えるなら、
「良い加減」とも言う。


「良い加減」の基準は、自分が笑顔でいられる程度。

娘がおもちゃ箱をひっくり返すたびに、毎回綺麗に片付けなきゃ！と思っていると、忙しいときにひっくり返されそうものなら目くじらを立ててしまいそうですが、放置プレー決め込むだけなら微笑ましく見ていられますとも。

もちろん人にもよるだろうけど、妻の手料理にこだわるご主人ってそんなにいないような。
無理して手の込んだ料理を作って、妻がイライラするぐらいなら、ノー天気に出前でも取ってニコニコしていた方が家庭平和に繋がりますとも。


そんなこんなで、２回目の結婚をしてからの私の努力のベクトルは「いい加減」であること。
とことんいい加減な自分にもOKを出すこと。

正直言うと。。。
最初の結婚のときの方がずっと主婦力が高かったように思う、と言うか頑張りまくっていたのですが、
手を抜くことに頑張っている今の方がずっと平和です（笑）


長女気質だったり、根は真面目過ぎるあなたこそ、
「いい加減」に生きる努力をした方が人生がうまくいくのだ。


今の我が家、あまりの散らかりように愕然としつつも、
「これでいいのだ！」と開き直っている今日この頃（笑）



 


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恋愛や婚活に思い悩んだとき、

「こんな風に悩むのは私だけ……」
「うまくいかないのは私だけ……」
「私ばっかりダメダメ……」

と、１人で孤独と絶望を噛み締めてしまう人はとても多い。


だけどね、大概の悩みには既に先人がいるものなのだ。

そして、本人が「私だけ」と思い込んでいるだけであって、
よくよく聞いてみれば９９％がありふれた悩みなんだよね。


だから、何らかの壁にぶち当たったとき、解決し難い高いハードルに困惑したときにやるべきことがあるとすれば……

既に成功している人、欲しいものを持っている人のサル真似です。
とことん成功者に近づいて、真面目に相談を持ちかければいい。


そうそう。
繰り返しになるけど、あなたの悩みはあなただけが悩んでいるわけじゃないのよ。
今はハッピーお花畑オーラ全開の人だって、同じ悩みを乗り越えてきていることがほとんど。


そして、ハッピーな人は大概親切ですから、真面目に相談すれば、親身になって応えてくれることが多い。

「困ったとき、どうしたらいいのか？」
「モチベーションがだだ下がりのときの対処法」
「どういう風に相手選びをすれば幸せになれるのか？」

あなたの身近にいる「こうなりたいな！」って思える人に、率直に聞いてみたらいい。


で、ついついやりがちなミスは、うまくいっていないときに、同じようにうまくいっていない相手に共感や慰めを求めて愚痴りまくってしまうこと。

そりゃ、うまくいっていない者同士の方が気持ち的に楽なんだろうけど。。。
それじゃあ、結果として悩みの解決に向かわないことがほとんどなんですよ。

なぜなら、うまくいっていない人同士の愚痴はネガティブ方向に暴走しがちだから。
黒い感情が引き寄せるのは、やっぱり黒い感情だし、ネガティブが引き寄せるのもネガティブ。

で、どんどん真っ黒なネガティブに染まっていくと、マジで何もかもがうまくいかなくなる（経験者は語る）


「婚活、疲れた(；´Д｀)」
ってしょげている人同士が疲れたトークをすれば、もっと疲れた気分になってしまうこともあるけど。

「婚活、最高に楽しい！」
って人生を謳歌している人と話をすれば、婚活が最高に楽しくなるのかもしれない。

「婚活はめちゃくちゃ大変だったけど、『今』が最高にハッピーだから、あの時の苦労は良い思い出」
って語る人に教えを乞えば、その大変さそのものを宝物と感じられるかもしれない。


ぜひともあなたを幸せに導いてくれる人に恋のお悩み相談をするべし！！！



 


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最近、面白かった本。

私が常日頃、心がけていること。

「結婚したら、キャリアに傷がつく」

「結婚したら、今みたいな自由がなくなる」

「結婚したら、都心で一人暮らしができなくなる」

「結婚したら、お気に入りの旧姓でいられなくなる」

「結婚したら、今の彼氏以上に素敵な人と恋をするチャンスがなくなる」


私もそうでしたけど、２０代前半ぐらいの頃、「結婚は墓場」だと思っている節がありました（笑）
相当自由を謳歌していた私にとっては得るものよりも失うものの方が多いような気がしてならなくて。。。

だから、結婚することによって生じるデメリットを払拭してくれるような人じゃないと、幸せな結婚はできないと勘違いしていたことも。。。


だけど、２回ほど結婚している私が今思うことは、
結婚のメリットデメリットをチマチマ思い悩む人は、今はまだ適齢期じゃないってことなんだよね。

だって、それじゃ幸せな結婚はできないから。


チンケな損得勘定で物事を考える人ほど、
悪意のフィルターでもって物事を捉えてしまいがちです。

なぜなら損得勘定してるってことは、
「損したくない」っていう貧乏根性の裏返しでしょう？

そもそもが「損する」ことにフォーカスを当てているのだから、
無意識のうちに良い面よりも悪い面（＝損する面）に視点が集中してしまうんですよ。


結婚生活なんて、甘い新婚時代を過ぎれば、思い通りにいかない些細なことの連続です(；´Д｀)
そりゃ赤の他人と暮らし始めるんだから、所々やり方考え方が違って当たり前。

１つ屋根の下で長年暮らした親兄弟ですら、価値観が完全一致することはあり得ないのだから、赤の他人同士の価値観が違わないわけがないのです。

恋愛初期の浮ついた感情が残っているうちは、あばたもえくぼですが、
一緒にいる時間が長くなればなるほど、地に足がついてくる。
すると、悪い面も目につくようになります。

そんな時、損得勘定所以の悪意のフィルターで物事を見てしまう人は、
「こんなはずじゃなかった〜(；´Д｀)」と不平不満を抱くようになってしまうんですよ。



＜結婚の誓いの言葉＞

「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命のある限り 、真心を尽くすことを誓いますか？」


私は別にクリスチャンでもなんでもありませんが、この誓いの言葉はマジで深いと思っています。

長きに渡る結婚生活にはそりゃ浮き沈みもあることでしょう。
そして、沈んだときことが夫婦の真価を問われるときなんじゃないか？とも思うわけです。

いつか大病を患うかもしれない。
リストラに遭うかもしれない。
子育てに行き詰まることもあるかもしれない。

困難のときこそ善意のフィルターでもって互いを見つめ合い、
助け合う覚悟をすることが結婚という制度だと思うのです。

「損したくない」
そんな貧乏根性丸出しな人ほど、
「私はついてない（＝損している）」
と凹むばかりの結婚生活になっちゃうと思うんだよね。


結婚という制度をチンケな損得で勘定しているときは、
幸せな結婚ができるとき（＝適齢期）ではありません。

起こり得るすべての困難やデメリットを一緒に乗り越えていく覚悟を決めているからこそ、
幸せな家庭を築いていけるのではないでしょうか。



 


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どいうわけか「いい人」ほど結婚できない。

細やかな心配りができて、相手をイラっとさせるような余計な一言を言わなくて、自分のことよりも相手を気遣うがゆえに本音を押し殺して、いつの間にかいろんなことを黙って遠慮している「いい人」がなぜか結婚できないのだ。


なぜか？

「いい人」っていうのは、
一歩間違えると「どうでもいい人」になってしまうから。。。


男も女も大人になればなるほど、
「ときめき力」が減退していくんですよ。

中高生なら相手のことをよく知らなくても、
イナズマに打たれたような恋（一目惚れ）に落ちるかもしれないけど。

賢い大人はそうじゃない。

そりゃ、大人になればなるほど現実にさらされるもんだから、知らない人をいきなり好きになる無邪気さを失っていくものよね（笑）
そんで、大人は忙しいから、知らない人を知ろうともしなくなるじゃない？


一旦「どうでもいい人」フォルダに入ってしまうと、その先の進展がなくなってしまうのだ。

本当は世の中に「どうでもいい人」なんかいないはずなんだけどね(；´Д｀) 


だからこそ、「どうでもいい人」から脱却しなくちゃならないんだけど。

その方法の１つが「２割ぐらい失礼な人」になることなのだ（笑）


「いいな！」と思った人の前では相手に合わせて本音を隠してニコニコ笑っているよりも、
ちょっぴり毒舌で失礼な人だったとしても本音で勝負した方が相手の記憶に残りやすいんですよ。


８割ぐらいは褒め倒しても、
２割ぐらいは毒舌な本音でグサリとブラックユーモアをかましてみる！！

その２割で記憶に残らないはずがない。


脳科学的にも、人っていうのは感情を揺さぶられると、恋に落ちやすいんですよ。

１００％安定稼働で褒め倒されると、人は調子に乗るだけで終わってしまうけど、
２割ぐらいこき下ろされると、相手のことが気になり始めてしまう。


人畜無害な「いい人」を卒業してみよう。
ちょっぴり「失礼な人」になる勇気が運命の恋を引き寄せるかもしれない。



 


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先日、我が家でホームパーティーをいたしました

多くの人々は「できない理由探し」の天才である。